The 3 VIPs - Very Important Portuguese

Passada terça-feira, após jantar em Albufeira, fui beber café. Quando lá cheguei pedi o café e sentei-me. A mesa onde eu estava sentado era ao lado do balcão, onde se encontrava um senhor a volta dos 50, em puro estado de embriaguez, analisando atentamente a sua Sagres Mini. Após ter chegado a uma conclusão virou-se para mim e disse: “isto é muito filosófico…”. E eu:”diga?”
“Você sabe o que isto quer dizer?” e eu: “não…”. E com um ar de pessoa muito culta disse: “ Só Agora Galvão Resolveu Expulsar Salazar”. E eu fiquei naquela “ou este gajo é um génio ou simplesmente ouviu isto de outro bêbado e quis se fazer de culto para os outros”. E após uma longa conversa à volta de Galvão de Melo, 25 de Abril, Golpes de Estado, entre outras coisas, abalei, com essa frase no pensamento. Quando cheguei a casa fui fazer pesquisa. Resultado: a história que o sujeito embriagado contou estava correcta, mas não encontrei qualquer relação entre a cerveja Sagres e o Galvão de Melo, a não ser o facto de a cerveja ter sido criada em 1940, logo é possível que o Galvão tenha bebido umas "jolas" da Sagres. Caso alguém encontre uma solução para esta relação, que avise.

Hoje como me encontrava sozinho em casa, à hora de almoço resolvi armar-me em cozinheiro dum restaurante do Guia Shopping onde escolhemos tudo desde o tipo de massa até como é cozida. Então fui à gaveta das massas e tirei uns Ravioli recheados com espinafres (uma maravilha) e coloquei um tacho com água a ferver. De seguida juntei não um fiozinho de azeite, mas sim atasquei o tacho em azeite e água. Joguei os ravioli e deixei-os a cozer. De seguida pensei:” o que é que a malta do Guia Shopping põe mais na massa?” E lembrei-me: natas,queijo e fiambre. Peguei numa frigideira e joguei para lá os ravioli, mais as natas, mais o queijo, e mais o fiambre. Resultado: os raviolis estavam bons…tudo o resto não! As natas grudaram-se ao queijo e ficou tipo uma pasta que sabia a queijo e a azeite dos raviolis. Enfim, comi aquilo tudo porque tinha fome, mas no final só me apetecia gregar pa dentro do prato.Eu nem tirei foto porque não quero perder visitas ao blog. Mas o que me deixa triste é que acontece-me sempre cenas destas na cozinha. Por exemplo, primeira vez que fiz ovos mexidos…não os mexi, logo ficou uma omelete; segunda vez que fiz ovos mexidos…mexi os ovos mas não pus manteiga, logo colaram-se à frigideira; terceira vez que fiz ovos mexidos… não pus sal, logo ficaram sonsos; quarta vez…. Não houve, fiquei com medo de fazer mais bacorice… E há uns tempos fiz um souflé de morango; resultado final: metade souflé, metade não-souflé (gelatina líquida que não se misturou com o resto do preparado, logo não ficou esponjoso). Por isso como podem ver, sou um desastre na cozinha, mas acreditem, não vou parar de cozinhar só devido a estes desastres. O “Pantagruel” que se cuide, que o Chef Johnny_VA chegou!

P.S. Próxima receita a javardar: morcela com grelos.

Caros leitores, este é o primeiro artigo que escrevo após ter completado 18 anos, logo se escrever coisas ofensivas posso ir para a prisão, mas como tou-me cagando para isso, vou gozar com os japoneses porque eles têm uma arte chamada Chindogu, que consiste em criar coisas que têm como objectivo solucionar problemas do dia-a-dia, mas que criam outros problemas como humilhação total na rua. Aqui estão uns exemplos destas invenções:
Agora, que posso eu dizer acerca de uma civilização que possui a melhor tecnologia de sempre, os melhores robots de sempre, e que possuem animes abusadas? Dizer que são cromos é pouco. Apesar de terem uma criatividade que nenhuma outra cultura tem, acho que por fazerem casacos com um corte na zona do relógio para não termos de arregaçar a manga quando queremos ver as horas, acho que a melhor caracterização para os japoneses é “cambada de chalados”. E esta “arte” tem sido muito utilizada ao longo dos anos. A invenção mais recente que vi foi uma docking station para um IPod com um rolo de papel higiénico conectado a esta, mesmo perfeito para cagarmos enquanto ouvimos “Here Comes Your Man” dos Pixies , e limpamos o cu ao som de “I can see clearly now” de Johnny Nash. E acreditem, há invenções muito mais chaladas do que as que referi. Por isso, eu vou criar um chindogu, e quando tiver uma ideia boa, irei partilhar convosco. Esperem por algo que meta música.

Notícia do dia: um em cada sete dos reclusos que são libertados da prisão de Guantanamo, voltam a actividades terroristas ou militares. Oh, tão tá tudo chumbado!! Mas a culpa eu sei de quem é… é da malta que manda naquilo, que tem a inteligência de um amendoim. E digo isto porque sei como é que as coisas lá funcionam, apesar de eu nunca ter tido um cadastro suficiente para ir para a choldra (o maior crime que alguma vez cometi foi abanar um poste da urbana: uma idosa queria dar-me uma lambada no focinho). Devido a documentários como “Sicko” de Michael Moore e devido à minha capacidade de pesquisar cenas fixes na Net, descobri como decorre o dia-a-dia naquela prisão. Olhem que não é só apanhar o sabonete! Aquela gente é mesmo perigosa. E como são perigosos, os guardas tratam-nos bem, tipo controlando o peso, alimentando-os bem; têm cuidados médicos, e até têm tempo de leitura. Assim, podem formar um Clube de Leitura, não de Jane Austen mas sim do Corão, para aprofundarem as ideias de terem uma carrada de virgens a espera de borga no céu. Com estes cuidados todos, eu digo-vos o que vai acontecer:
Eles aprofundam a sua religião, que baseia-se em “morrer, que no céu há Saldos todos os dias”; comem bem para engordarem um pouco, e de seguida fazem muito exercício físico dentro das celas, até que quando são libertados tornam-se em autênticos mercenários prontos para ir para a guerra outra vez.
Por isso não queiram voltar àquela cena antiga de Guantanamo, em que os presos levavam grandes sovas, porque senão já sabem o que vai acontecer.

Broas caros leitores, venho hoje falar de um tema que é muito discutido actualmente que são as performances que passam pelo programa Britain’s Got Talent (a versão britânica do “Aqui há talento!” que era transmitido na RTP1). Em 6 episódios, nunca uma temporada deste programa recebeu tantos cromos como agora; aquilo parece uma convenção do Star Trek, e logo, todos os nerds saíram do seu quarto e resolveram tentar a sua sorte.
O primeiro a tentar foi um rapaz chamado Philip que trabalhava nos correios e que por acaso tinha 37 anos, a idade certa para aparecer trajado de Darth Vader, perdão, Darth Jackson, sim porque o número dele foi dançar como o Michael Jackson vestido de Darth Vader, o que contribuiu para dar umas boas risadas. Por mais incrível que pareça, este palhaço passou! Vejam o vídeo em
http://www.youtube.com/watch?v=rxL3Yvf-d58&feature=related
De seguida temos um outro senhor que apareceu mascarado e que se chamava Mr. Methane, e cujo acto era, cantar com as nalgas. Sim, um gajo que dá peidos ao som de “Danúbio Azul” é mesmo aquele cheirinho que faltava no programa. Mas que é original é. O Simon (um dos juízes) sempre teve à procura de uma performance original, não sei como é que não aprovou este gajo. E claro, para o bem dos narizes das pessoas (principalmente do meu que é um bocado grande) este sujeito não passou. Mas isso não fez com que não continuasse a peidar-se em palco pois apareceu noutros programas a nivel mundial, apagando velas com as suas maravilhosas flatulências e atirando pó talco para o ar que nem um bácoro. vejam o video em
http://www.youtube.com/watch?v=GXod1JglqdU
E vou acabar com uma personagem muito curiosa. Traduzido para português chama-se Eugénio, e o Eugénio é um rapaz de 30 e poucos anos que é bibliotecário. Com uns óculos à fundo de garrafão de 5 litros e traje digno de idoso nos seus 80 anos de vida, conseguiu provocar riso, tristeza e compaixão tanto no público como nos juízes com…preparem-se… Poesia! Pois é, com 5 estrofes conseguiu passar para a próxima fase e ainda recebeu uma ovação de pé por parte do público, coisa rara. Por isso como podem ver, tudo é possível para estes cromos. Vejam o vídeo em
http://www.youtube.com/watch?v=O7ijwEwAvdo

P.S. quando voltar o programa a Portugal vou mascarado de DOT e vou cantar a música Laranjas e Bananas que dá no Canal Panda. Tal acham?

Há uns dias atrás, África recebeu a visita de uma pessoa extremamente importante, o Sumo Pontífice, o nosso querido Papa Bento XVI. Durante o seu discurso, perante milhares de pessoas, Bento afirmou que, e passo a citar, “Não se pode resolver (o problema da Sida) com a distribuição de preservativos, pelo contrário, a sua utilização agrava o problema”…ora bem, falando para milhares de pessoas, num continente com uma das maiores taxas de infectados com Sida no mundo, acho que o Papa merecia levar com um headshot mesmo naquele momento. A igreja sempre foi a favor da abstinência (isso sabe-se) e contra o preservativo (isso sabe-se também), mas não se pode dizer que os condoms são objectos do diabo que contaminam as pessoas com Sida, porque se fizermos sexo au naturel, aí é que se apanha a magana. E é assim que os padres são saudáveis, mexendo nas criancinhas sem camisinha, só como Deus os lançou neste mundo, que é assim que não se apanha nem varicela, nem hemorróidas nem nada. Sim senhor Igreja, fazes bem continuar assim, daqui a pouco tornas-te na Britney Spears. Ela cortou o cabelo, e vocês já o têm cortado por isso parecenças é o que não falta. Vocês rulavam neste mundo, mas depois apanharam-vos a fazer “playback” com a conversa do preservativo (o que não foi uma atitude bonita por parte da Igreja) por isso cuidem-se. Ámen.

Armaggeddon…melhor que o filme?

Pois é caros leitores, sabem que a partir de grandes histórias vêm grandes filmes, por isso não há nada melhor do que imaginar a adaptação da minha teoria para um filme de 2 horas e meia, realizado pelo gajo que fez o primeiro Academia de Polícia (grande filme sim senhor…). Como actores principais que são os pinguins, voltava atrás no tempo até 1992, e ia buscar…preparem-se… o Danny DeVito!! Ia buscá-lo ao filme do Batman Returns, logo poupava no guarda-roupa. E de seguida, utilizando um pano verde e CGI (tipo “300”), criava milhões de Danny DeVito’s - o que dava logo um toque mágico ao filme e muito cómico - prontos a derreterem as calotes polares. Como Al Gore, ia buscar o Robert Pattinson…sim meninas, o gajo do crepúsculo; já que os pinguins vão arrancar a cabeça ao Al Gore mais vale escolher um cara de c****** para o papel. Depois das pessoas morrerem todas afogadas devido ao nível das águas, aparecia Arnold Schwarzenegger como Exterminador, e depois de ocorrer uma batalha extremamente interessante contra os milhões de Danny DeVito’s, com conversas filosóficas e revelações pelo meio, o Exterminador apercebe-se que é irmão gémeo do Danny (lembram-se do filme Twins de 1988? Eu lembro-me e digo-vos já, é foleiríssimo, alguma vez o Arnold e o Danny poderiam ser gémeos? Só na cabeça de Hollywood!!) e acabava com a paz entre estes dois personagens que são bué ”parecidos” (hurm hurm, ou não…)

Vou referir um nome e vocês vão ficar boquiabertos… Al Gore!! Oh!!! Sim, o famoso ambientalista. E vocês perguntam: que fez ele? E eu respondo: simplesmente condenou-nos a todos; o cabrão trouxe-nos o “armageddon”!! E não estou a falar na edição de coleccionador do filme que tá à venda na Fnac mas sim no FIM do Mundo!!! E não foi só ele, ele é o intermediário porque os verdadeiros assassinos são nada mais nada menos do que…Pinguins!!!
De certeza que não tão a perceber nada, mas eu passo a explicar; preparem-se que esta bomba vai fazer explodir as vossas cabeças de cima…aqui vai:
Era uma vez, um planeta Terra, e nesse planeta Terra existia um sujeito chamado Al Gore que andava por aí a dizer às pessoas que a causa do aquecimento global eram os nossos Fiat Seiscento e Aixams modificados e ainda os nossos spray’s e tudo o resto que mandasse gases para a atmosfera. Bem meus amigos, isto é mentira. Em 2000 Al Gore candidatou-se a presidente dos EUA, mas perdeu devido a um problema com a contagem dos votos na Florida (houve muita controvérsia) e por isso resolveu fazer justiça pelos seus próprios meios, ou seja, vingança e controlar o mundo; por isso foi falar com os pinguins na Antárctida e combinou com eles que enquanto estes acabavam com o mundo, ele dizia às pessoas que a culpa era delas. Ah pois é!! E sabem como e que os pinguins dominavam o mundo?? Já alguma vez ouviram falar de gases quentes expelidos do nosso organismo a.k.a…. peidos? Ah pois é bebé! Existem mais de 6 milhões de pinguins na Antárctida e todos eles “cagandem-se” ao mesmo tempo dá o suficiente para acabar com 1/879543213(….) da Antárctida de uma vez só. As calotes polares vão derreter e o nível da água vai subir, e nós vamos todos morrer, até o Al Gore porque os pinguins não o gramam (e acham que ele deve pagar por todos os humanos que ajudaram na criação do filme Madagáscar, que contribuiu para uma imagem negativa dos pinguins, que não ficou muito negativa em Portugal pois tinha a voz dos “gatos fedorentos” J) e comem lhe a cabeça. Por isso, peguem nas vossas caçadeiras e pistolas de airsoft e toca a acabar com aqueles passarões que não voam (coitados, que retardados).
To be continued…

Monz, o rapaz que tem um nome do meio mais estranho que o próprio nickname.Chama-se Gil, tem 18 anos e é grande jogador de Call of Duty 4, e é frequentemente vítima de violência verbal por parte de putos com 13 anos que jogam melhor do que ele e que mandam um F*** YOU de vez em quando. Criativo, tem um outro blog de poesias um bocado psicadélicas por isso, os posts que ele fizer aqui já sabem como vão ser… it wil blow your f****** mind! Ah e também como é de Cuba (é mesmo essa) tem a mente toda frita porque essa gente não boa da cabeça. E é daquelas pessoas que em Lloret vomita pa dentro de baldes do lixo com as mãos nos bolsos, por isso tá-se numa nice.

P.S: Eu, Johnny_VA, sou todo bom e danço tecktonik porque é de machão e as gajas adoram-me hehe. Por isso meninas, contactem-me se quiserem farra...