Hum, Twitter… 
A moda do momento é “twittar”, e como nós aqui nos The 3 VIPS somos muito in, aderimos e já algum tempo que temos uma página Twitter para além deste blog. E não, não é com orgulho que vos estou a dar esta notícia pois, para além de o nosso twitter não conter NADA, nós achamos que o Twitter é horrível! Sim Serena Williams, sim Barack Obama, sim Grant Imahara, vocês fazem todos mal em “twittar”.
O Twitter é tão mau que nem sei por onde lhe pegar. Em primeiro lugar temos a cor e o logótipo do Twitter (que é da mesma cor que o Twitter), um maricas pássaro azul-bebé; porque não um leão, um tubarão, um burro, um caranguejo, não tinha que ser logo um pássaro com a cor mais gay que existe (sim, porque o cor-de-rosa é cor de menina). Em segundo vem o nome. E vocês dizem: “O quê, o nome vem em segundo, não devia ser em primeiro?”, não! E vou explicar-vos porquê. O nome: Twitter, está associado ao bicho (o tal pássaro maricas), que supostamente faz twitt quando “fala”, daí eles terem escolhido um pássaro para mascote. Mas é aqui que tudo descarrila, porque de facto nenhum pássaro que se preze (não falo da mascote) não faz twitt, mas sim Tweet! Não percebo como é que eles fizeram uma gralha deste tamanho e ninguém nota; até parece aquela marca de cigarros que mete um dromedário no maço e depois auto-intitula-se Camelo, em inglês. (não fazemos publicidade a tabaco) (Um abraço ao Jorge que descobriu isto, porque também ninguém desconfiava de nada.)
Mas adiante, para além dos gajos do Twitter não saberem falar passarês, eles querem nos impingir este programa/site/whatever que supostamente serve para falar passarês com outras pessoas. E aqui eles erraram mais uma vez, agora na programação do dito whatever, uma vez que só nos é permitido um máximo de 140 caracteres por mensagem. Já parece aqueles telemóveis antigos em que se dizia “Olá” numa mensagem e “Adeus” noutra. Esta é uma das maiores críticas que temos a fazer, pois além de não dar para escrever nada de substancial, também não dá para colocar imagens ou vídeos fixes para o pessoal ver.
No fim de contas o Twitter não nos serve para nada, muito menos para o queríamos, que era expandir a nossa audiência.
Então na nossa opinião, o Twitter é bom,é bom, mas é para ti, para toda aquela malta que não tem nada para fazer e anda com um Blackberry no bolso e escreve para a net: “Entrei agora no Starbucks”, e passados dois minutos escreve: “ O café está quente.”. Para além desses, o Twitter só deve interessar aqueles que quiserem bisbilhotar as celebridades que parecem dominar a arte do “passarês” bem teclado; porque será?!
